IGY IS ALIVE!

Eu, de novo, cumprindo outra promessa pré-listão-da-PUC

A promessa de escrever meu livro! *-*

Mas ele não será só meu e nós já tínhamos começado a escrever desde o ano passado, mas não estávamos levando isso muito a sério. Mas agora é o-fi-ci-al :D E cá está o link, pessoas:

I've Got You

Divirtam-se, por favor *-*

Depois do vestibular #1

Quem me segue no Twitter sabe que, no dia do listão, eu fiz mil promessas, caso eu passasse. E, bom, aqui estou eu, cumprindo uma delas! A promessa de fazer uma seção especialmente pra essa época tão linda -n que é a faculdade. Eu vou, ENFIM, descobrir o que diabos é mito e o que não é. Se é tudo tão selvagem e mágico como dizem. Se for, eu estou feita!!

# O Dia Depois do Listão

É meio tenso, depois que o surto passa. Tua madrasta - que tu ainda não teve a oportunidade de matar - insiste que tu tem que ligar até para aquela tua tia do Acre, pra avisar que passou num vestibular que nem é lá tão concorrido assim. Ah, mas tu passou em 6º lugar, diz ela. Bom, grande coisa! A gente vê, depois das primeiras sete horas depois do surto, que realmente não é lá essas coisas. A menos que você passe na Federal, é claro.

Agora eu preciso me preocupar com a matrícula, porque a PUC deixou bem claro que passar e PAGAR A PRIMEIRA MENSALIDADE não garante a tua matrícula. OU SEJA, eles querem mesmo é roubar o teu dinheiro! Enfim, histórico escolar pra cá, cópia de identidade pra lá. E como chegar no prédio certo? Tenso! Estou com medo de não achar a sala da matrícula e perder a minha vaga, é verdade.

Depois de sair pra comemorar uma quarta-feira e voltar pra casa às 2 da manhã e acordar pra trabalhar às 6:30, estou mesmo precisando da minha cama. Por isso me vou. Se eu fosse vocês, esperaria o fim de semana pra festejar o vestibular bem sucedido.

Promoção Sussurro

Porque eu vou fazer o impossível pra poder ler esse livro...

#Sorteio do livro Sussurro , de Becca Fitzpatrick, no blog Lendo e Comendo da @nilmart! Até 25/06. http://migre.me/Lyab

Shit Brix 2

Agora que eu já descobri todas as coisas/demonios/piadas/fantasmas/sombras/ilusões das fotos do shitbrix.com, tá ficando sem graça ver os Mindfucks. Mas tudo bem, os que eu achei mais legais - na hora, er rs - eu vou postando. E se o Blogger cooperar, as imagens sairão grandes -Q

The Chair

Como Matar Sua Madrasta: Método 2

Atenção! Antes de executar qualquer uma dessas táticas, certifique-se de ter em mãos os seguintes itens:

• Um nome falso (ex: Camomila Vera)
• 1 Passaporte para Rússia, Croácia ou Ucrânia em nome de Camomila Vera
• Carteira de Identidade falsa de Camomila Vera
• Cartão de crédito falso de Aloe Vera, marido fictício millionaire de Camomila Vera, com crédito ilimitado
• Um ótimo álibi

2 - Esquartejamento

A maneira mais lenta e divertida e que surte resultados instantâneos no seu bom humor. Ideal para pessoas que passaram de 5 a 15 anos aturando a pessoa insuportável. Lembrando que esse método também serve para mães (embora eu não recomende isso), tias e primas.

Se todos foram viajar, seu pai nem liga pra você e seus irmãos só pensam em trepar na casas de seus/suas respectivos(as) namorados(as) e você tem a garantia de muitas horas livres, então este é o método certo para sumir com sua madrasta. Faça assim: Se você tem a sorte de ter um pai gourmet, vá até aquela idolatrada coleção de facas que ele tem e pegue a maior e mais afiada, que chega a brilhar até no escuro. Depois, vá até o faqueiro da cozinha e pegue a faca mais cega. Atenção: FAÇA ISSO NUM SÁBADO OU DOMINGO, que é quando sua irmã mais nova dá uma folga para sua madrasta e ela pode dormir um pouco durante a tarde. Esconda as duas facas dentro de suas botas de combate - se você não tiver isso, botas comuns com cano longo também funcionam - e cuidado para não se cortar. Coloque muito, mas muito remédio pra dormir no energético que sua madrasta toma. Depois que ela reclamar do gosto estranho e capotar no sofá, leve-a até o quarto de deus pais e amarre seus pés e mãos na cama e meta uma meia na boca dela. Comece pelas orelhas. Não corte nada que possa ser fatal, pois a diversão vai-se embora muito rápido. Deixe os olhos por último e a língua logo depois das orelhas, pois assim ela não produzirá um som humano e assistirá a tudo.
Duração da dor: Em média 30 minutos.

Nível de satisfação: 99% feliz. (1% - você pode ficar um pouco traumatizado, depois desse método)

Tempo para a fuga: o mais rápido possível, seja sensato.

Chances de você ser descoberto: se com todas as precauções tomadas, 2%

Chances de você ser pego (se com todas as precauções tomadas): 1%

Como Matar Sua Madrasta: Método 1

Atenção! Antes de executar qualquer uma dessas táticas, certifique-se de ter em mãos os seguintes itens:

• Um nome falso (ex: Camomila Vera)
• 1 Passaporte para Rússia, Croácia ou Ucrânia em nome de Camomila Vera
• Carteira de Identidade falsa de Camomila Vera
• Cartão de crédito falso de Aloe Vera, marido fictício millionaire de Camomila Vera, com crédito ilimitado
• Um ótimo álibi






1 - Envenenamento

Uma maneira rápida, porém muito divertida, de acabar com a alegria da sua madrasta! Muito útil para quando você está com pressa, mas acha que, depois de tantos anos aturando aquela mulher, merece um pouco de diversão. Eis aí a minha dica:

Encarne a Annoying Orange e passe o dia enchendo o saco dela insistindo para que vocês vão até o mercado comprar uma caixa de ovos de codorna porque você está com desejo há um mês e que, se não comer HOJE, seu filho nascerá com cara de ovo de codorna. Se ela disser que você não está grávida, mantenha um ar misterioso e diga "nunca se sabe". Depois que você conseguir seus lindos ovos de codorna, vá até a cozinha, pegue vinagre, sal e tudo o que precisa para fazer ovos de codorna em conserva. Lembrando que o veneno que você comprou com o simpático Tio João da Feira da Esquina é um ingrediente essencial para que sua conserva fique no ponto. Prepare tudo e coloque o pote na geladeira com o seguinte bilhete: "ESSES OVOS SÃO MEUS, SE VOCÊ É INTELIGENTE, NÃO VAI MEXER!!!" para que seus irmãos não inventem de sumir com seus ovos de codorna. Uma hora mais tarde, ofereça à sua madrasta. Se ela recusar, enfie goela abaixo. Nota: Cuidado para que sua irmã mais nova não assista à sua mãe espumando pela boca enquanto se contorce de dor até morrer, pois é bem provável que ela fique traumatizada.

Duração da dor: Em média 30 minutos.

Nível de satisfação: 60% feliz.

Tempo para a fuga: entre 1 hora e 2 minutos, dependendo da quantidade de pessoas em casa.

Chances de você ser descoberto: 89%

Chances de você ser pego (se com todas as precauções tomadas): 5%

Shit Brix 1

Na verdade, eu não sei se vou postar Shit Bricks de novo, mas por via das dúvidas rsrs



1- Certo, uma propaganda de celular. Nada errado... MEUDEUS, TEM ALGUMA COISA FALTANDO AÍ! Como é que o Controle de Qualidade deixa passar uma coisa DESSAS? *mfmf Ou será que eles são adeptos da frase "Oportunidades iguais a todos"?

2- Ah! Esse, com certeza, é o meu Mind Fuck preferido -q De boa, a minha reação foi exatamente igual a legenda
3- Muitas pessoas disseram que viram muitas coisas - inclusive o pedo bear - mas eu passei horas olhando essa porkarya de foto e não achei nada.

4 - A moral dessa foto era pra ser a mulher alí, que é igual ao sumô da propaganda. MAS, se tu olhar um pouco mais pra direita, tu vai ver um cara com um rosto MUITO TENSO e que, com certeza, não era o grande motivo de a foto estar no Shit Brix. A mulher ok, mas aquele cara realmente me fez shit bricks!